Nestea, mai nociv decat Coca-Cola

Pe acest blog veti putea citi rezultatele unor experimente legate de ce mancam sau bem. Primul dintre ele, experimentul cu hamburgerul de la McDonalds, ne-a aratat ca si dupa mai bine de mai bine de sase luni, acesta nu se strica (mai multe despre experiment aici). Mai jos aveti o poza cu un hamburger pastrat la temperatura camerei. Dupa cum se poate vedea, acesta si-a pastrat aceeasi imagine ca la inceput. Exista evident si diferente: carnea s-a intarit, painea se rupe precum cea prajita, iar din ceapa, castravete si ketchup au ramas doar niste urme.

Cel de-al doilea experiment a pornit de la intrebarea "cat de nocive sunt sucurile pe care le bem?", asa ca am luat patru pahare in care am pus: Sandal de piersici, Prigat Activ de piersici, Nestea de piersici si Coca-Cola. Sucurile au fost lasate la temperatura camerei. Experimentul a durat douazeci de zile, in perioada 1 septembrie-20 septembrie 2011. Bauturilor li s-au facut poze din cinci in cinci zile pentru a vedea care dintre ele se schimba si in ce fel. In prima zi, cele patru pahare arata astfel, cum vor arata ele la finalul experimentului?

Asadar, dupa cinci zile cele patru sucuri arata astfel.

Dupa cum puteti vedea, au aparut ciuperci in paharele cu Prigat Activ (primul din stanga) si in cel cu Santal (al doilea din stanga). Paharele cu Nestea si Coco-Cola arata ca in prima zi a experimentului. Care se va schimba primul?

Am intrebat mai multe persoane care suc este mai putin nociv: Nestea sau Coca-Cola? Toate raspunsurile au mers catre Coca-Cola, insa, experimentul a aratat altceva. Asadar, dupa zece zile, primul suc dintre Nestea si Coca-Cola care a facut ciuperca a fost cel de-al doilea si asta in pofida acidului pe care il contine aceasta bautura racoritoare.

Situatia nu s-a schimbat nici in cea de-a cincisprezecea zi, atunci cand paharul cu Nestea (al doilea din dreapta) a fost singurul privat de aparitia unei ciuperci. Rezultatele arata in felul urmator: o crusta neagra de mucegai acopera Santalul, ciuperca din Prigat s-a innegrit, iar cea din Coca-Cola s-a extins.

Ultima zi a experimentului, a douazecea, a aratat o scadere a volumul bauturilor din fiecare pahar, dar si aparitia unei ciuperci in paharul cu Nestea. In celelalte pahare, situatia este urmatoare: in cele cu Prigat si Santal a aparut o crusta de mucegai negru, iar ciuperca din Coca-Cola acopera aproape toata suprafata.

Dupa acest experiment, m-am hotarat sa beau apa.

 

Desi nerecunoscut de istorie, zeul Mallus este atat de iubit de romani

O intersectie - un mall, asa am putea caracteriza Bucurestiul care are mai multe centre comerciale decat sectoare. Si daca vinul, frumusetea, pana si infernul au zeii lor, de ce cumparaturile sa nu intre in randul lumii si sa-l aiba drept ocrotitor pe Mallus. Neaparat acesta trebuie sa fie un barbat de isprava pe fata caruia sa se citeasca munca depusa pentru ca, odata ajuns la maturitatea portofelului, sa-si permita sa-si tina iubita, fata, nepoata, amanta sau prietenii in mall.

 

Importanta mall-ului in viata noastra este covarsitoare si de necontestat. Unde ai putea sa-ti povestesti esecurile sentimentale, dezamagirile profesioanale, infrangerile echipei de fotbal, unde poti sa comentezi aventurile din lumea mondena, daca nu in mall. Unde mai pui ca mall-ul are mari sanse sa devina Poiana lui Iocan de capitala si asta pentru ca aici, la racoarea aerului conditionat, poti sa dezbati probleme tarii.

 

Oare cerem prea mult includerea zeului Mallus in istorie? Sa stie si urmasii, urmasilor lui Stefan cel Mare cum a fost pe vremea noastra, cand ziua stateai la racoare in mall si seara la terasa in Centrul Vechi. Si daca am stabilit ca zeul Mallus exista, ar trebui sa-i facem si un portret robot ca sa stim cum sa arate statuia de la intrarea in fiecare mall. Propuneri?

Romania-Franta, ca o chinta la popa

Fata, am auzit ca e meci maine, sa-l sunam pe Mutu sau pe printu' Cristea sa ne cheme in oras la o savarina!

Fata, dar nu ai auzit?!? Nea' Piti a facut o aroganta si s-a suparat pe Mutu ca cica a baut o bere inainte de un meci, el nu stie ca o bere e nimic pe langa ce poate "omul care nu vorbeste".

Aaaaa, deci nu mai e meci?

Ba da. Mai avem o sansa cu Marica. Fata, dar asta e trist ca s-a despartit de Vandici si nu cred ca ne ia nicio savarina, poate doar o apa plata si nu prea as vrea ca de'asta am baut toata luna.

Oooof, fata, acum noi ce facem? Nu mai aparem la gazeta? Iar trebuie sa ma duc s-o intreb pe Marin ce-a mancat? Chiar, fata, cum se ia Lupusul asta?

Asa ar arata o avancronica a meciului de fotbal Romania- Franta realizata de doua pitipoance. Dar acum, in nationala lui Matel-Banel-Dodel-Gigel disciplina e suverana, deci adio savarine in cantonament.

In seara asta, romanii i-au infruntat pe francezi si s-au pregatit ca la Calugareni, unde mlastina lui Mihai Viteazu a avut un urmas in gazonul de pe National Arena. Spus pe limba lui Mutu si Tamas, meciul acesta a aratat astfel: Bergenbier a avut de infruntat Pelforth, intr-un meci in aparenta pentru suprematia smaltului, dar in esenta, pentru mai nimic. Chiar daca prietenii stiu ca berea romaneasca e mai amara si mai ieftina decat cea frantuzeasca, atunci cand cele doua se intalnesc se comporta ca Elvetia. Cu alte cuvinte, cu totii stim ca niciuna dintre cele doua beri nu e belgiana, diferenta e ca cea frantuzeasca ajunge mereu la campionatele europene sau mondiale, pe cand cea romaneasca vede aceste competitii din fata televizorului cu gandul "daca eram noi acolo, praf ii faceam".

Romania din meciul cu Franta i-a fost superioara celei din meciul cu Luxemburg, dar nu suficient de buna pentru a invinge o echipa care parca juca cu frana de mana trasa. Ca sa inteleaga si domnul Piturca, am fost cam ca o chinta la popa. Problema a fost ca, fara sa faca vreun efort supraomenesc, Blanc a fost servit cu o chinta la popa. Poate daca nea' Piti ar fi plusat pe cartea atacului, si-ar fi speriat adversarul dandu-i impresia ca are un as in maneca.

Dupa un egal cu Franta si o noua calificare ratata, romanul poate o sa-l injure in seara asta pe Marica, dar maine o sa uite ca e suparat si o sa spere din nou ca nea' Piti si ai lui o sa-l scoata o data in strada.


p.s. Pentru acest material nicio pitipoanca nu a vociferat, nicio bere nu a fost bauta si nicio carte nu a fost jucata.